Copyright (C) NRK
I kveld: Vi kjefter på regjeringen.
En mann kjører en Subaru gjennom en bygning.
Og en hund sitter i en bil.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo! Tusen takk skal dere ha! Takk!
Som vi vet ... Som vi vet, er ingenting i livet -
- både veldig bra og skrekkelig samtidig.
Bortsett fra Jeremy Kyle Show.
Og Manchester United.
Og alle filmer med Burt Reynolds.
Nå gjelder faktisk unntaket en bil også!
Dette er et av AMGs eksperimentelle verk.
Mercedes SL 65 Black.
Stilig. Som om Jean Claude skulle sagt: "Jeg skal sparke deg i trynet".
Med utspilte hjulbuer og all den ventileringen ser den ganske så rask ut.
Men det er den ikke.
Den er ufattelig rask.
Høyrefoten min har 660 hestekrefter til disposisjon.
Det er 50 mer enn Ferrari 599!
Så er det dreiemomentet: 1003 Nm!
Det er 300 ganger så mye som Ferrari 599!
For å beskytte miljøet, og andre trafikanter, er hastigheten begrenset.
Til 320 km/t ...
Motoren som yter så stor kraft, er enorm.
En V12 på 6 liter med twin-turbo. Men resten av bilen er ganske enkel.
Bremsene er i stål, ikke karbonkeramiske.
Girkassa har bare fem gir, ikke de vanlige sju.
Antispinn har to innstillinger: på og av.
Den har til og med helt vanlig fjæring.
Styringen er litt ullen ... Ikke ullen, mer nylon.
Men fordi Mercedes har kvittet seg med dum elektronisk demping, -
- og har gått tilbake til konvensjonelt oppsett, er den veldig forutsigbar.
På mange måter er den som en amerikansk muskelbil: rask, enkel -
- og i visse henseender ganske rimelig.
Den koster 250 000 pund, og ja, det høres mye ut.
Men det er 100 000 mindre enn for Mercedes McLaren.
Og er McLaren 100 000 pund raskere?
Vi får se.
McLaren høres gemen ut!
Hvis barna lagde slike lyder, måtte de ha sittet i skammekroken!
På rett strekning er nok Mr. McLaren raskere.
Ikke 100 000 pund raskere, men ...
I svingene ...
Det ryker fra bakenden på den!
10 hestekrefter mer så hadde jeg tatt den.
Men det beste med Black, på tross av høye prestasjoner -
- og de svære, anabole "se-på-meg"-hjulbuene, -
- er den en vanlig SL. Her har jeg GPS, klimakontroll og iPod-kontakt.
Jeg har til og med automatgir!
Alt vel så langt, da. Men det varer ikke.
For det første er den historiens mest ukomfortable bil.
Dekkene gir overhodet ikke etter.
Det gjør ikke fjæringen heller.
Og se på setene. Helstøpte i karbonfiber fra Mercedes' "smerteutvalg".
Man hadde sittet bedre i en georgisk pinnestol.
Jeg forstår ikke hva Mercedes har latt seg inspirere av!
Jo, vent. Det kan jeg forestille meg! Se, en steinhaug!
Den er nesten identisk med SL Black.
Vi prøver ...
Vent litt. Jo da.
Jeg ville heller kjørt på jobb med en varde enn med SL Black.
En varde hadde vært raskere også.
Dreiemomentet er så stort at hvis du skal kjøre forbi en lastebil og gir gass ...
... slår antispinnen til, og du kommer ikke av flekken.
Du kan selvsagt slå av antispinn.
Men ikke glem at bakdekkene koster 358 pund hver ...
Den eneste måten å kjøre bilen på, selv på tørt dekke, er sakte.
Jeg vet ikke, men jeg syns ikke det er poenget.
Så er det hekkspoileren som dukker opp ved 120 km/t.
Så når den er oppe, kjører du for fort. Da kommer politiet ...
Det er mer å kritisere: Den går tom for bensin etter 400 km.
Og svingradiusen er som månens omkrets!
Se på dette. En vanlig SL kan snu her uten problemer.
Men Black ... kan ikke det.
Det betyr at du kjører utenfor veien og ødelegger den lave splitteren.
Og jeg har ikke kommet til det verste engang.
Den vanlige SL-en, som kan snu og kjøre over fartshumper, -
- og kjøre mer enn to meter på en tank, har et tak som brettes sammen.
For å spare vekt på SL Black kan ikke taket forsvinne.
Så er det prisen igjen, da. Jo, du får mye for pengene i forhold til McLaren.
Men den er fem ganger dyrere enn lillesøsteren!
Det er den bare ikke verd!
Nedgangstiden. Alle vet hva den skyldes.
Bankene lånte penger de ikke hadde, til folk som ikke kunne betale tilbake.
Nettopp! Derfor spørsmålet: I disse vanskelige tider -
- fins det noe som er "rimelig og lystig"?
Nei. Har du hørt noen si:
"Jeg skal bruke den rimelige og lystige fallskjermen min!"
"Jeg kunne tatt en dyr hjerteoperasjon, men jeg valgte en rimelig og lystig."
Perodua Myvi lider under det samme. Den koster 7 600 pund.
Jo, den er rimelig. Men er den lystig? Nei.
Bremsene er dritt, kjørekomforten er dritt.
Setene er dritt. Dette er dritt.
Det kunne vært verre. Han kunne ha kjørt Chevrolet Aveo.
Jeg liker enkle biler med små motorer. De kan være artige.
Så det forundrer meg at de har gjort denne så kjedelig!
Styringen er meningsløs, pedalene er slappe, og setene er flate.
Girskiftet er som ... Som fra en Vauxhall Cavalier Mark I.
Nei, det er urettferdig mot Cavalieren.
Og prisen på elendigheten? 8 500 pund.
Du kjøper ikke bilen pga. prisen, for den er ikke så billig.
Det må være fordi du ikke har prøvd andre biler.
Det har jeg gjort! Denne! Proton Satria Neo.
Den er faktisk ikke så verst i fart. Ikke fordi den er morsom å kjøre.
Giret er fælt og motoren har absolutt ingen kraft.
Men når du kjører, må du i det minste se ut.
Først når du stanser tenker du: "Jeg så en ring på luftventilen."
"Å nei! Den er forferdelig. Og se på alt dette! Det er heller ikke metall!"
Til nesten 10 000 pund er den dyrest av de tre. Men du får et unikt særpreg.
Sidespeilene er lagd av speilglass fra speilhallen på tivoli.
Når jeg beveger hodet, blir bilene ... Det er enten en buss eller en klovn.
Like etter møttes vi. Det var en fin anledning til å vise Jeremy -
- enda en av Protons unike egenskaper.
Det er sol. Ta ned solskjermen.
-Jeg ser ingenting. Kan setet senkes? -Litt, men du må åpne døra.
Så du må åpne døra hver gang sola skinner?
Se på dem! De har greid å lage sekskanthodebolter av plast!
Det er en skuffelse!
-Når dere nevner juks. Se her. -Det er ikke alufelger!
Er dette også juks? Falske hjulbolter.
For et år siden hadde vi stått her med Ferrari, Lamborghini og Aston Martin.
Nå har vi dette ...
Vi møttes i Londons finansdistrikt. Derfor syntes vi det var en idé -
- å vise de forbipasserende bankfolkene hvilken bilverden de har skapt.
Hva kjører du? XJR. Og du? BMW M3.
BMW X5.
-Velkommen til framtiden deres. -Tror ikke dette er en bil for meg.
Det er den eneste bilen for deg.
Råflott utstyrt. Den har dører.
-Den akselererer nok ikke som M3. -Det kan du være viss på.
Du har lånt ut penger til meksikanere som ikke kan betale tilbake, ikke sant?
Det har du gjort! Og se her.
-Er den noe bedre? -Nei.
Går denne hver dag? Og alt peker nedover.
Har du vurdert å hoppe fra et vindu?
-Litt plastaktig. -Litt?!
-Hva jobber du med i dag? -Titter på nye markeder innen gass.
Passer dere perfekt. Vipp den ned, dere ser ikke broen, og alle er fornøyd.
-Har du lagt merke til dette? -Jeg festet den i stad.
Falt fra hverandre mens jeg så på!
-0-100, da? -Unnskyld. Vi skaper røre her.
Ser du folkemassen? Det betyr at ingen er på kontoret og taper penger!
Vi gjør landet en tjeneste!
Etter at vi hadde kjørt, kom jeg på enda en tjeneste!
Bankene som ber myndighetene om våre penger for å overleve, -
- la dem få Perodua Myvi som firmabiler!
RBS. "Dere har vært udugelige og får en Proton-bleie med puss."
Jo da, Fred Goodwin. Behold pensjonen. Men bilen din ...
Bankfolk er ikke helt alene om ansvaret for problemene.
Derfor stanset vi, pyntet bilene litt ...
Og dro for å kjefte på regjeringen.
-Hva vil vi ha? -Aston Martin! Nå, med det samme!
V8, ikke G8!
Gi oss Rolls Royce Phantom med lavt karosseri nå!
2, 4, 6 og mye mere! Jackie Smiths mann liker å mastu... Nei, huff da.
Superbiler, ikke bitte små filer!
Jeg er ikke så flink. Men i forhold til James ...
Akselerasjon, ikke nasjonalisering. Av bankene.
Selv om det er lettere å forsvare statlig eierskap innen andre bransjer.
-Fengende! -Ta banken, ikke tanken!
Han mener bensintanken, dere. Dessuten er Forsvaret for dårlig utstyrt.
Så kom det en politimann for å kjefte. Ikke slå meg!
Men det var vanskelig å forstå hva han sa.
-Hva? -Jeg tror politimannen er ganske sint.
Han var så drittlei at han ba oss om å dra.
-Det gikk ikke så bra. -Men vi var også drittlei. Av bilene.
Derfor lot vi dem stå et dumt sted og gikk hjem til fots.
Tunnelen er lettere å håndtere enn bilen, og materialet er mye vennligere.
Producerne ble sinte på oss for det.
De sa at vi hadde valgt biler vi ikke likte.
Men vi hadde lagd en reportasje om at det fins mange dårlige biler.
Bilkjøpere må være forsiktig. Men det kjøpte de ikke.
Vi måtte lage en ny reportasje om tre rimelige biler som vi liker.
Den skal vi se seinere. Nå skal vi ha en stjerne i Chevroleten vår!
I løpet av årene har 105 mennesker kjørt på banen vår.
Utrolig nok heter bare tre av dem Michael.
Ta det med ro, for det blir det endring på.
Klapp i hendene for Michael McIntyre!
Tusen takk, Top Gear!
Hvorfor sier vi det? Klapp i hendene. Da ville man bare gjort sånn.
Jeg ville heller sagt: "Gud, la ham være morsom!"
Jeg vil anta at du har fått råd om hvordan du bør kjøre.
Kjempemange råd fra alle kanter. En kvinne hjemme ...
"En kvinne hjemme" ... Hun er kona mi!
Kona ga meg råd. På renseriet sa de at jeg burde slå av klimaanlegget.
-Det er fornuftig. -Drosjesjåføren sa "ikke brems".
Jeg tror ikke han likte meg. Han sa bare: "Ikke brems!"
La oss titte på ... Du bare spratt inn i rampelyset.
For to år siden: "Hvilken Michael?" Og nå har jentene stått i kø hele dagen!
Det har gått bra i det siste. Programmet går lørdag kveld etter "Casualty".
Da starter programmet mitt. Etter melodien ...
Jeg prøver å få annonsert programmet på "Casualty".
Jeg kan ligge på en syketralle, reise meg og si: "Se showet mitt etterpå!"
Skolegangen din. Universitetet. Er det sant at du ikke husker hva du studerte?
Det er sant. Jeg studerte biologi eller kjemi. Det må være en av delene.
-Vet du ikke det? -Jeg vet at det ikke var fysikk.
-Husker du ikke hva du studerte? -Jeg husker at det var et laboratorium.
Det var ei nydelig jente der første dag.
Så fikk jeg hvit frakk og vernebriller. Da sank oddsen.
-Var det på grunn av jentene? -Det fungerte ikke.
Jeg kjøpte den første bilen for å forføre kvinner.
-Og det var en ... -Triumph Spitfire. Kabriolet.
Jeg hadde den et halvt år. Jeg kjørte på en parkert Volvo.
Av alle biler å treffe ... Men jeg valgte den ikke ut, da.
Volvoens eier kom løpende ut fra huset. Han var sint.
Han kom og skrek: "Er du full"? Jeg var så perpleks.
Jeg hadde hørt at man aldri skal innrømme skyld.
"Er du full?" spurte jeg. Han svarte:
"Jeg er hjemme og spiser middag!"
-Hva kjører du nå? -Min kone og jeg har en bil hver.
Det er tillatt. Det er ikke forbudt ennå.
Jeg har dårlig samvittighet for bilen hennes. Men du liker store biler.
-Jeg liker alle biler. -Det er en X5 firehjulstrekk.
-Den liker jeg ikke. BMW X5? -Ja. Den har sånne seter.
-Regulerbare. -Jeg har aldri hatt sånne.
Jeg prøver å kjøre i de mest ubehagelige stillinger.
En annen moderne ting er parkeringssensorene.
-De merker når det er noe bak. -Nettopp. På BMW.
Den skriker når du er nær. Som et lite menneske.
Det er to små mennesker som ikke syns, og de skriker ...
Hvorfor beskrev du motorveier som "livets hovedveier"?
Etter Spitfiren hadde jeg noen virkelig dårlige biler. Så var det min kones bil.
-Vi delte den. Det var en Mini Mayfair. -Den er fin.
Så hadde jeg Austin Metro Princess 1,0. Den hadde ikke bensinmåler.
Jeg fant ut bensinforbruket, beregnet bensinreserven ut fra tripptelleren.
Det gikk en stund. Til tripptelleren røk. Da måtte jeg gjette utkjørt distanse.
Til slutt gikk det galt, og jeg gikk tom for bensin.
Jeg løp til en bensinstasjon en kilometer unna.
Jeg antok at de solgte kanner på bensinstasjonen.
Det var kø, og jeg kom ikke på ordet "kanne". Jernteppe.
Det var lang kø bak meg. "Jeg trenger en ting ... en ting til" ...
"Man har bensin i den!" Og fyren sa bare: "Bil?"
Det nærmeste jeg kom til, var "bensinkoffert".
Det var vel derfor ... Jeg kjørte ofte Metroen i "taperfila", krabbefeltet.
Sammen med lastebilene og hestene. Og eldre mennesker.
For å føle meg bedre prøvde jeg av og til å kjøre forbi bedre biler.
Det var ganske mandig. Man kjører i 100 km/t, som går fint.
Så sier man til kona: "Ser du Porschen i midtfila?" "Ja, hva så?"
"Jeg skal ta den!" Princess greier ikke sånt, den er på 1 liter!
"Jeg klarer det!" Man kjører ut i midtfila.
Så ut i hurtigfila. I en dårlig bil får man høre det.
Svære Range Rovere blinker bak deg. "Tilbake til taperfila der du hører til!"
Hestene i krabbefeltet: "Dette må jeg se!"
Jeg tror topphastigheten var 122 km/t. Man gir gass, og da ristet hele bilen.
Det tar 45 min å komme på siden av Porschen. Kona skriker: "Jeg sa jo det!"
Og du må jo se på offeret! "Hvem er du, Porsche?"
Han snakker i telefonen: "Vent litt, en dust fra taperfila prøver å kjøre forbi."
Jeg gjør sånt. "Tilbake dit du hører hjemme!" Jeg er sånn.
Men når jeg blir forbikjørt i X5-en kjører jeg etter, selv om jeg er hjemme!
Kjører forbi dem igjen: "Tilbake!"
Jeg har kjørt hundrevis av kilometer for langt bare for å ta igjen noen.
Men da vi spurte om du ville komme hit, -
- sa du at du ville kjøre utrolig raskt.
Vet ikke om jeg gjorde det. Jeg sa vel at jeg ville prøve.
-Du sa at du ville kjøre veldig fort. -Det var vanskeligere enn jeg trodde.
Hvem vil se runden?
Vi tar en titt.
-I gang! Jeg vil tro ... -Kjør, kjør, kjør!
Fram mot første sving ... Du verden, det er ambisiøst raskt!
Se på ...
Inn i Chicago. For fort, tror jeg. Ja visst. Tapte tid på understyring.
Det var skrikende raskt.
-Inn i Hammerhead, vanskeligste sving. -Jeg hadde ikke oversikt over tiden.
Det er slett ikke verst!
Du kan slappe av etterpå.
Og det gjør du! Det gjør du.
Og der går det fort. Det imponerer meg!
Du har fått opp farten. Kutter nest siste sving!
Så er det bare Gambon igjen! Det blir ... Du store all verden!
Veldig bra! Du veltet nesten!
Du veltet den nesten! Hvor nær var du å rulle rundt?
-Jeg trodde det var slutten. -Det var da ganske spektakulært.
En svært ambisiøs siste halvdel, og en veldig ... dårlig første halvdel.
For raskt inn i svingene. Nå, hva tror du?
-Hvor har du havnet? -Helst i midten.
Men som The Stig sa, forholdene var perfekte.
Michael McIntyre. Du kjørte på ett minutt ...
-40... -Det liker jeg! Fornøyd med det.
... 48,7.
Du lener deg fram. Her har du havnet!
Marky Mark og Michael McIntyre!
Det er ingen dårlig tid.
Sa jeg ikke i midten? Jeg havnet nøyaktig på midten!
Du er den mest gjennomsnittlige mannen i en gjennomsnittlig bil.
Og du er en av de morsomste. Michael McIntyre!
Hvis du i det hele tatt liker biler -
- og du besitter et Internett, har du sikkert sett Ken Block på Youbook.
Unge forteller meg at han er en internettsensasjon.
Derfor dro jeg helt til USA for å treffe ham.
Jeg ble bedt om å treffe ham her på Inyokern flyplass i California.
Jeg hører ham komme. Og jeg vil anta at han ikke kjører rett fram ...
Nei, han er mer som en figur fra GameStation som er blitt virkelig.
Derfor får filmene hans flere enn 10 millioner treff på FaceTube.
Til vanlig er Ken rallyfører. Det spesielle er måten han trener på.
De fleste rallyførerne øver helst i skogene i Wales eller Finland.
Ken foretrekker ... flyplasser.
Når jeg ser denne søvnige flyplassen og hangaren, tenker jeg pre-flight check.
Problemer med logjerrighet og sidevind når man har ustabil medvind.
For meg er det en lekeplass. Det er ikke mange steder -
- hvor man har grus, asfalt og plass. -Og parkerte fly?
-De er fine hindringer. -Hindringer?
-Men vet eierne om dette? -Det er jeg ikke sikker på.
Ken har anlagt en bane her, men detaljene skal være en overraskelse.
Jeg vet bare at han kjører sin spesialforsterkede -
- Subaru Impreza rallybil med 380 hk. Og at han har et ledig sete i dag!
Jeg, kaptein Treig, skal sitte på det beste setet i bensinteateret, -
- i rallyens kongelosje. Tett på med Kenny from the Block.
Og jeg slipper å lese noter! For han kjenner etappen.
-Du gjør vel det? -Hm ...
Hvor skal vi?
Helsike!
Pass opp for flyene!
Er du sikker?
Dør!
En gang til!
Kjære Gud ...
Helt utrolig!
Pass opp for stolpen!
Det var stilig.
Hvor i helsike skal vi nå?
Det var en brannstasjon ... Neste: Kens øyeeplesentrifuge.
Etter asfaltøkta var det en treningsrunde på grus.
Det er Ricky Carmichael. Tror han vil leke med oss.
Ricky er tilfeldigvis historiens beste motocrossfører.
Ubeseiret i 15 mesterskap.
Ta ham, Mr. Block.
På rettstrekningene var Kenny mye raskere. Men Ricky fant snarveiene.
Hvor ble det av ham?
Pass opp for det svarte! Kenny og Ricky ville leke mer med fly.
Nei, nei! Farvel, seere!
Det var DC2-fly.
Han drar fra! Ikke dit, det er et hopp. Et motocross-hopp!
Vi lever!
Det var helt fantastisk!
Gud!
-Se hva du har gjort nå, da ... -Hvor er vi?
-Hva skjedde? -Han kan ikke kjøre.
Er det riktig at han kommer til Storbritannia for å leke på banen vår?
-Vi kan bruke flyet hans som hinder! -Han er håpløs. Kan ikke kjøre rett fram.
Kaptein Treig tok ikke helt poenget.
Vi har sagt at alle billige biler er dårlige.
Producerne sa det var tull og ba oss lese bøker til vi fant en billig bil vi liker.
Etter hele 24 minutters lesing fant vi tre billige biler som vi likte.
Vi dro til banen vår for å finne den beste.
Mitt valg. En Skoda med en bitte liten dieselmotor og toppfart på 148 km/t.
Høres ikke så bra ut, men den heter Roomster. Og det høres fantastisk ut!
Roomster! Det ville Marc Bolan ha kalt stua si for.
Denne har jeg valgt. Mito. 11 500 pund. Det samme som Jeremys dieselvarebil.
Men dette er en Alfa Romeo. 11 500 for en helt ny Alfa Romeo!
Du må ha et steinhjerte og en sjel av vaniljesaus for å takke nei.
Så kom James. Med en oppvaskmaskin ...
Motoren er kanskje fra en oppvaskmaskin: tre sylindrer, 1 liter.
Men den er den mest futuristiske og moderne bilen.
Den heter Toyota iQ og er det største framsteget siden Dinky gikk konkurs.
For å finne den beste bilen har vi fått velge én test hver.
Jeg er først, og jeg har bestemt at vi skal ha et dragrace. Selvfølgelig.
Jeg er ikke så høy i hatten. Selv om min har like mye kraft som James' Zanussi, -
- er Roomster mye større og tyngre. 0-100 på 16,4 sekunder!
På engelsk vil det si nøyaktig ...
Ett år!
Jeg tok James! Der forsvant James!
Ikke dårlig!
Så er vi ferdige ...
Like etter fullførte Indesit også.
Og så begynte ventetiden ...
MYE SEINERE
80!
MYE, MYE SEINERE
82!
DAGEN ETTER
-I 1976 leide vi hytte i Tenby. -Hytte? Så råflott. Vi hadde telt.
-Se der. Er det ham eller en annen bil? -Jeg vet ikke.
-Jeg har glemt hvordan bilen så ut. -Kraft og fart ... Irrelevant.
Hva blir unnskyldningen? Feil lys? Været?
-Du tapte, hvis du skulle være i tvil. -Raskere enn Porsche 911 turbo.
Ja da! Hva mener du?
Hvis Porschen kjører i 50 og jeg i 55, tar jeg ham lett.
-Hva om han kjører i 150? -Det er ulovlig. Han mister lappen.
-En ting til. Dette er ren Lancia Stratos! -Nei.
Hva mener du med "nei"? Det sier han som kjører Indesit!
Poenget er at bare én av disse tre er Alfa Romeo.
Alfa Romeo som er Fiat Punto under karosseriet.
En Fiat Punto med Alfa Romeo-merke! Dette er en Stratos!
Så var det min tur. Siden jeg hadde Toyota, skulle vi måle kvaliteten.
Hver av bilene har desibelmåler som måler hvor mye bilen bråker -
- via Lionel Richies 80-tallshode. Dere skal sitte på en vibrasjonsmåler.
-Den måler vibrasjon og hardhet. -Sett i gang!
Den måler langs tre akser.
Viser den et tall etter testen? For da setter vi i gang!
Med utstyret på plass kjørte vi i en fart på vitenskapelige 80 km/t.
Den har kanskje en tresylindret dieselmotor, men den er så stille -
- at jeg kan høre håret gro.
Jeremy, det er en lydtest, og maskinen registrerer stemmen din.
Etter et nytt forsøk stanset vi for å se hvem som vant.
-Hvor mye har jeg vunnet med? -Ikke mye. Dere har 63 dB.
-Jeg har 61. -Er din mer stille?
Vibrasjon og hardhet. Jeremy: 2,1. Så skal vi se ...
Hammond: 1,8. Og jeg har 1,5.
Spiller ingen rolle. For nå er det min test.
-Nå skal vi kjøre en runde på banen. -Da taper Skoda-varebilen din!
Mens vi transporterer noe. En hund!
-Er det en cavalier king charles spaniel? -Nei.
Jeg hadde stilt opp Lance, en irsk ulvehund.
Millie, en grand danois. Og Alfie, en sanktbernhardshund.
Ok, slik foregår det: Stoppeklokka startes, så lastes hunden i bilen.
Mulig dere må legge ned baksetene. Kjør en runde og stans stoppeklokka.
-Da henter jeg hunden. -Testen har én regel.
Ikke kjør som en idiot. Hvis hunden ser trist ut etterpå, diskvalifiseres du.
-Kom da, Lance! -Sanktbernharder ser alltid triste ut ...
Klar, kjør! Han har åpnet.
-Den trenger jeg ikke. -Legg dem flatt!
-Det var vanskelig å ordne inni. -Ingenting som må løftes?
-Ja! Jeg er ikke ferdig! -1.32 og hunden er enda ikke i bilen.
Hopp, hopp! Hopp, Lance!
-2 minutter og 9 sekunder ... -Inn med deg! Sånn, ja!
Dette er ganske flaut, da!
Endelig var Phil Drabble klar til å kjøre.
Det fins racerstart, og så fins det der ...
Så flink du er! Du har dårlig ånde. Forferdelig.
En ypperlig test. Det fins 8 millioner hunder i Storbritannia.
23 % av alle husholdninger har hund.
En bil som ikke passer til hund, er ubrukelig.
Oi! Det går fint. Så bra. Den første Alfa Romeo med D-N-A-system.
Det fins en knapp med D, N og A. Det står for "normal", "dynamisk" ...
Da skjerpes gass og styring.
Setter du den i "allvær", vet antispinnen at det kan bli glatt.
Men for ikke å bli diskvalifisert lot jeg alt stå i "veldig normal".
-7 minutter, 13 sekunder. -Jeg vet at det er en god tid -
- for en Alfa Romeo med en ulvehund. -Ser den trist ut?
-Syns ikke det ... -Men det ser ut som den kjeder seg!
Kanskje min grand danois ville glede seg?
-Kjør! -Kom, Millie! Hopp. Så bra!
Her har du et trau. Det lekker litt.
11 500 pund. Baksetene kan tas ut eller legges ned.
Men jeg trekker dem bare fram. Da får Millie litt bedre plass.
Så kjører vi. Hvordan føler du deg, hund? Så bra!
-Den må ha en godbit snart. Et bein ... -Et hode ...
Dette er ikke egentlig en Skoda.
Under karosseriet er den VW Polo foran og VW Golf bak.
Motoren er fra Volkswagen.
Og den er så nydelig bygd! Unnskyld.
Opp med farten. Hunder liker fart når det går rett fram.
Her kommer dr. Doolittle.
Ikke et stort gjesp, da!
Henrykt! Hun fikk lys, plass og klimaanlegg. Hun siklet av glede.
-Var det ikke deg? -4 minutter og 13 sekunder.
Tre minutter raskere enn deg!
Ville Skoda ha noe å stille opp med mot Toyotas IQ?
Dette er en av historiens smarteste småbilpakker.
Den er tidenes minste fireseter. Takket være nyskapende ting.
Bensintanken er veldig grunn og lang så den ikke påvirker sitteplassene.
Motoren står motsatt vei i forhold til andre forhjulsdriftbiler.
Differensial og gir sitter foran. Derfor kan hjulene skyves lengre fram.
Alt dette vil komme godt med for den enorme hunden.
Tre, to, én, kjør!
Ja vel ...
-Det er ikke plass i det hele tatt! -Setene kan legges ned.
-Den kommer ikke inn! -Skal den inn eller pare seg?
Tror du den klarer å holde følge?
Du kan ha hodet ut vinduet. Alfie! Nei, det går ikke!
Sitt opp! Alfie! Så flink du er!
-Etter hvert kom James av gårde. -Du siklet på girspaken.
iQ-en er som en super bybil. Et hjul i hvert hjørne, ekstremt smidig.
Og den har et lite bagasjerom. Akkurat som Bugatti Veyron.
Ingen får plass bak hvis de ikke mangler bein, da.
Hold deg fast. Venstresving.
I James' hender gikk oppvaskmaskinen på et svært langsomt program.
-Pass. Han kan spinne ut ... -To hunder går i mål i en Hotpoint.
-Å nei! -Kom da ...
-Den bikkja ser ulykkelig ut. -Jeg blir trist av å se den!
-Det er det vanlige uttrykket! -Vil du høre tiden?
-6.48? -Du har slått en Alfa Romeo.
Det er det tristeste jeg har sett. Og det er din feil.
Er du fra dyrebeskyttelsen, så skriv til "James May er en jævel".
Med ett poeng hver kjørte vi ut i den virkelige verden.
Ideen er enkel. Vi ser hvilken bil som tar seg best ut i Notting Hill.
Det blir min! Dette er en Alfa Romeo!
Det er latinsk for: "Ja, gjerne. Men bare på grunn av bilen din."
Jeg hadde avslørt et problem med den billigste versjonen Roomster.
Den er ikke kraftig nok. Det er aldri plass nok -
- til å komme opp i 110.
Kom igjen! Full gass! Beklager!
Han rister på hodet. Jeg klandrer ham ikke.
I London stanset vi for å ta enda en test.
Vi fylte tanken på banen, og nå er vi i London.
Hvem har brukt minst drivstoff?
Jeg er ikke så veldig høy i hatten.
4,60 pund.
Den tresylindrede dieselmotoren ... Bli med meg.
-Hva? -Man må gi full gass for å nå 30 km/t.
Det er resultatet. Det er bedre med større motor.
Jeg har en idé. Den første som ser en maken bil, vinner.
Hvis du ser en Alfa Mito i Notting Hill ...
Da mørket falt på, nærmet vi oss ciabatta-sentrum.
Det er snobbete her, altså ...
Richard Branson bor her. Har han en Roomster?
Nei ...
-Nå er vi snart i Notting Hill, James! -Rundt hjørnet kryr det av iQ-er.
Han tok feil. Det gjorde vi, alle sammen.
Fiat 500, Fiat 500, Fiat 500.
Fiat 500, Fiat 500, Fiat 500 ...
Det er en god grunn til at jeg valgte Skoda Roomster i stedet for Fiat 500.
Det er ganske enkelt fordi jeg glemte Fiaten.
Men hva om du vil ha en bil som begynner på A?
Altså, hvis du vil ha en liten, rimelig, fin, praktisk, rask bil med plass til hund, -
- husk da at vi ikke har peiling.
-Hadde vi sjekket noen minutter til ... -Vi er virkelig dustete.
Hadde vi hatt et reiseprogram, ville vi sagt:
"Det beste feriestedet i Europa er Belgia! Nei, vent! Vi glemte Frankrike!"
-Jeg liker ikke Fiat 500. Eller Frankrike. -Det er jo ingen bombe.
Men neste uke! Disse to kappkjører med postmann Pat, og jeg kriger mot Hæren!
Vi ses da. God kveld!